하루하루너와

감정이 불쑥불쑥 올라올 때가 있다.

첫번째. 수행사가 기본적인 부분을 놓쳐서 좋게 안내를 했는데 반복적으로 실수를 한다. 물론 아니겠지만 무시받는 느낌이 스멀스멀 든다. 뭐지? 좀 더 강하게 말해야 하는건가? 

어느 순간 모든 일을 내가 일일이 챙기고 있다.

두번째. 빨리 쳐내려고 보낸 자료라 고민이 적고 성의가 없어 보일땐 일정이 늦어져도 방향을 잡아 제대로 해오도록 1차 피드백, 이후 고쳐서 보내온 건 능력치가 이만큼이구나... 싶어 꼼꼼하게 체크를 해서 피드백을 준다.

그럼 또 일정이 미뤄지니 일정을 다그치고, 다시 일정에 쫓겨서  대충 기획안이 온다. 악순환이다.

이럴 때 간절한 것이 리더십과 시스템이다.

개인의 능력치를 땡겨 오는 건 전문가가 아닌 나에게는 버겁다. 더욱이 일로서 만나게 되는 수행사는 업무보고 이외 함께하는 시간도 적어서 그때그때 지적하기만 바쁘다.

그럼 필요한 건 '시스템'인데... 수행사도 하나의 기업이다보니 나름의 시스템을 갖추고 있으나 이직이 잦고 대체인력이 워낙 신입이며, 일정에 늘 쫓기다보니 시스템 없이 주먹구구식이다.

상반기 자체 시스템을 갖춰 업무가 돌아가도록 기다려 주었으나... 이번 중간보고 시 성과목표 점검하고 일정표 제작하여 아침저녁으로 일정표를 매번 확인 체크하여 일일보고하도록 해야겠다.

업무 중 화가 올라와서 몇 자 풀어본다.  공공의 용역 수행사는 이리 수동적으로 일을 할 수 밖에 없는지... 

정말 방법이 없는걸까? ㅜ

최근들어 책을 많이 읽는다
일이 바쁘지 않기도 하고, 뭔가를 준비해둬야 내년에 대비할 수 있을 듯하여 읽고, 또 읽고 또 읽고 있는 중이다.
홍보채널 운영 및 홍보콘텐츠 제작에 시간을 많이 들여 고민도 하면서 이 역시 내년엔 어떤식으로 운영해야할지 고민중인데… 직접해야할 상황도 고려해서 블로그에 글쓰기도 시작했다.
글쓰기는 정말 쉽지 않다.
글쓰기 관련 책을 또 읽는다. 읽고 또 읽는다.
좋은 책이 많은데 대부분이 많이 읽고 쓰라는 내용이다.
쓰는 것도 근력이라고 많이 써야 느는 것은 당연한 얘기이기도 하다.
하지만 어제 본 영상중
읽기만 하는 배움은 ‘게으름’ 때문이라는 말에 충격을 적지 않게 받았다.
사람은 모두 표현하게 위해 모는 행위를 하는데, 배움 역시 그 일부라는 것이다.
하지만 게으름 때문에 보통의 사람들이 ‘쓰기 보다 일기’ ‘말하기 보다 듣기‘ ’그리기 보다 보기‘ 등 수동적인 태도를 취한다는 것이다.
그렇다면 나는 지극히도 수동적인 자세로 배움이란 걸 해왔구나… 싶으면서 자책이 들기도 하고, 주변 끊임없이 공부하고 부지런한 사람들 역시 어찌보면 수동적이고 게으른 입장으로 살고 있구나란 깨달음을 얻었다.
또한 한 작가의 경우 같은 맥락에서
책을 읽었다고 ’나 그 내용 알아‘라고 말하지 말라고 한다. 만약 알았다면 이미 실천하고 있어야 한다며
실천하고 있지 않은 건 ’알고있다‘는 것이 아니라 ’ 알아가는 중‘ ’실절한 방법을 찾고 있는 중‘이라고 했다.
지금도 난 아침부터 책을 읽고 있다. 다만 다른 건 책을 읽으면서 내용을 이해하고 ‘필사’를 하고 있다.
많은 책을 빨리 읽지 못하는 나에게는 한 책을 오래 읽으면 읽을 책이 밀려 스트레스를 받았는데
천천히 읽고, 생각하면서 내것으로 만드는 시간을 가져도 될 듯 하다.
아무튼
올 해 뭔가를 해 놓아야 한다는 건 내 느낌이다.
이 시기가 기반이 되어 내년부터 다른 시간을 보내게 될 것 같은 느낌이 든다.
그게 지금의 자리일 수도 아니면 다른 자리일수도 있지만…
나의 직감을 믿어보고 싶다.
화 이 팅!!!

월미도에 매물이 있나 확인하다가...

가까운 신포동, 동인천 등을 로드뷰로 한참을 다녔다.

오랜 시간동안 변한 곳, 변하지 않은 곳들... 한참을 추억하다가

잘 다니던 길을 따라 짠내가 가득하던 연안부두까지 다다랐다.

 늦은 밤 차를 타고 다니던 길... 주차하던 저 자리...

그리고 아빠 생각이 나 눈물이 났다.

철없던 시절... 그 철없음이 분에 넘치는 행복이었단 걸 알고나니...

그 시절이 사무치게 그립다 ㅠㅠ

지금 저 곳으로 가면 그 때 그 차갑던 공기가 다시 불어올 것만 같다. 

그럼 나도 그 때 내가 다시 될 것만 같다.

애들이 줄줄이 아프다.
연말 고열로 다연이가 아프더니 다행히 1월1일이 지나고 열이 떨어져 다음날 등교를 했다.
서진이 희우는 2일 동혁이네가 문을 닫아 김밥천국에서 부랴부랴 김밥을 사서 도시락을 싸서 보내고, 오늘 아침에야 계획대로 동혁이네서 도시락을 싸놓고 출근을 했다.
헌데 출근하자마자 9시 조금 넘어 서진이에게 카톡이 왔다. 감기가 걸린거 같다고...ㅜㅜ
희우만 등교하고 서진이는 집에서 따뜻한 물 마시고 자고 있으라고 했다.
10분 뒤 동혁이네에서 전화가 왔다.
"엄마~ 누나 도시락은 어떻게 해요? 제가 가져가요?" 희우가 묻는다... ^^;;
"니것만 가지고 가.. 누나껀 엄마가 가져갈게..."
"네에~" 까랑까랑 맑은 목소리가 서진이 같다. 그래도 기특하다 전화도 하고....^^;;
반가쓰고 점심에 집에와서 서진이에게 호박죽을 먹이며 간만에 도란도란 얘기를 했다.
"엄마~ 목요일 전엔 나을 수 있을까요? 방송댄스 꼭 듣고 싶은데..."
"언니도 푹~ 하루 자고나서 열이 떨어졌자너... 너도 오늘 저녁이 고비일거 같아... 잘 자고나면 내일부터는 열내려서 목요일엔 학교 갈 수 있을거야~ 빨리 낫자~^^"
"네에~"
"근데 희우는 무슨 옷 입고간거야? 의자 위에 꺼내 놓은 옷은 그대로 있네?"
"몰라요~"
^^;;;
애들이 방학하고 나니 통 관리가 안된다 ^^;;
뭐... 그러면서 크는거라 좋게 생각해본다
언제까지 모두 챙겨줄 수는 없으니...
조금 있으니 다연이가 온다.

요즘 무척 우울하다
지난 강화도 여행 이후 그 인간 덕분에 시작된 우울감이 아직 치유되지 않은 느낌
아무리 책을 읽고 드라마를 봐도 순간순간 깊이 올라오는 우울감때문에 눈물이 왈칵왈칵 난다
출근을 할때나 점심시간 등 일상적인 일들도 무색하고 무의미해지는 게 어쩌다 오는 우울감이 아닌 진짜 우울증이 맞는 듯하다
그나마 저녁에 아이들과 함께 드라마를 보고 티격태격 하다보면 잘 시간이 되고 폭신한 이불에 누워 멍때리거나 책을 읽을 땐 기분이 나아지지만 아침에 눈을 떠 회사를 갈라치면 쓰나미같이 우울감이 밀려온다
그 인간 삐진건지 전화를 안한다
달랠 의욕도 없고 의지도 없다
이 상황을 누가 만든건지...
시간이 갈수록 미워진다
나의 이 모든 우울감도 그 사람 때문이다
하루하루 일상적인 행복을 그 인간이 산산조각으로 깨뜨렸다
얼마나 소중한 일상을 본인이 저버렸는지 꼭 깨닫고 나오기를 바랄뿐이다

늘 그랬던 것처럼 아침을 간단히 먹고… 빨래를 하고… 중간중간 청소기를 돌리고…
다행히 점심엔 서진이와 떡갈비 덮밥을 함께 만들어 먹고 도서관엘 들렀다 생협엘 다녀왔다.
먼 거리는 아닌데 몸이 천근만근… 마음을 따라가는 것일까…
읽고 있는 자기계발서 ‘공부의 철학’이 잘 안읽혀서 혹시나 하는 마음에 소설을 빌려왔다.
조금 읽다보니 졸음이 밀려왔다.
잠깐 자고… 김수연 샘과의 약속을 미뤘다.
그나마 몸을 움직이면 기분이 좀 나아지는데… 몸이 천근만근이다 ㅜ